Мой маст-хэв на этой неделе.
The Smiths-Hatful of Hollow.

indie-rock;
1984 год;
rough trade, sire

В среднем на 365 дней в году в Воронеже выпадает лишь 158 солнечных, причем лишь 7% которых относятся к осени. Неудивительно, что, как только выпадает вот такой замечательный солнечный день посреди, скажем, октября, многие люди на радостях скидывают тёплые шапки, пальто и шарфы, не смотря на холод. Интересно, что люди с таким удовольствием встречают весну, но так непримиримо сражаются с холодами. Как Донкихот, с мельницами. Тщетно.

Они всё реже выбираются из дома. Так в воскресенье вечером в городе можно встретить лишь исключительных упрямцев или абсолютно несчастных людей. Они тащатся, потупив головы, на остановки, кутаясь в шарфы и куртки, садятся в полупустые автобусы и безысходно глядят под колёса или на мерцание уличных фонарей. Автобусные окна запотевают.

Все прочие сидят по домам, пьют крепкий чай, смотрят шоу в прайм тайм и пекут что-то к ужину. Их греют батареи в квартирах, дешевые обогреватели и стеганые одеяла. Возможно они счастливы? Я не знаю.

Меня греют пустые вечерние улицы, дырки в карманах, куда можно спрятать заледеневшие ладони. Греют the smiths, горечь во рту и ощущение перемен. Долгожданных. Оно проснулось утром на дороге в Киев. Среди желтой листвы и дымки.
Осень-хорошее время для перемен.

Небо туманом облизывает луну и пытается спрятать звезды. Осень ветром сбивает с ног и пробирается к костям. Ты прижимаешь ладони к животу, продев руки через дырки в карманах и чувствуешь как пульсирует кровь. Ты жмуришь глаза и смотришь на умирающий в свете желтых фонарей комсомольский сквер.

Кажется, Смитсовая осень пришла...

осенний альбом осенних the smiths

Мой маст-хэв на этой неделе.
Joy Division-Love Will Tear Us Apart.

post-punk;
1980 год;
factory

Осень режет кожу, раскусывает губы и треплет волосы. Осенью город состоит из серого камня и угрюмых лиц. Осенью ты не знаешь, что делать и куда бежать.

Ты забиваешь пустоту в голове бесполезными переживаниями, идеями, а пустоту в организме спиртом и кофе. Так происходит весь сентябрь, а в начале октября случается обострение. И всё меняется. В моём случае, видимо, срабатывает закон кучи.

***

You cry out in your sleep,
All my failings exposed,
And there's a taste in my mouth
as desperation takes hold.
Why is it something so good
just can't function no more?

But love, love will tear us apart again.

***

Счастьезаменители: водка, табак, дешевая музыка и лица красивых людей. Твои губы растягиваются в улыбке, хотя глаза всё так же полны грусти.
К утру в у тебя уже нет ни денег, ни сил, зато есть материал для раздумий и для пары скверных текстов (которые, к слову, ты и записать не можешь, поэтому пишешь очередной набор бессвязных мыслей).
Всё же хорошо, когда происходит много событий, когда не успеваешь думать о всяком, расстраиваться. Вокруг куча новых, по большей части, одинаковых людей. Это не может не радовать.

***

Каждый день по несколько часов разучиваю Love will tear us apart, зачем? Пытаюсь одолеть предчувствие, хотя это не помогает…

Что-то грядет.

Величайший сингл Джой Дивижн.

Мой маст-хэв на этой неделе.
Ride-OX_The Best of

alternative rock, shoegazing;
2001 год;
creation records, the first time records, ignition records

Слишком сильно похолодало, слишком рано пошел снег, слишком долго идут дожди, слишком много людей вокруг, которые слишком громко кричат.
Аж уши закладывает.

С каждым днем, чем больше злобы скапливается в моем организме, тем больше я потребляю успокоительных, снотворных, алкоголя, шугейза и никотина (кто бы мог подумать, что я начну курить?). Видите, я уже начала страдать таким раком, как прослушивание зебестофов, а ведь ещё даже ноябрь не наступил…

Пока что спасают 3 вещи: литры чая, хороший друг и просмотр документалок о массовых убийствах (ну там Харрис, Клиболд, знаете ли).
И я представляю, как я просыпаюсь утром, чищу зубы, неплотно завтракаю. Надеваю толстовку, натягиваю джинсы, беру рюкзак и складываю туда пару ружей двенадцатого калибра и девятимиллиметровый TEC. Путь от дома до вуза занимает минут сорок.
Я захожу в кабинет, где проходит лекция, достаю TEC и открываю стрельбу. Первая пуля в лоб телке, с самым громким голосом за её постоянные "капец" и "мазафака". Все начинают кричать, вскакивать с мест, кто-то в панике выпрыгивает в окно. Вторую и третью пулю получает королева колхоза с перманентной улыбкой, имевшая неосторожность пытаться бежать через дверь. Следующие пули я вручаю девушке с тонким пронзительным голоском и любимым паразитичным восклицанием "прикинь", девчушке из области, с характерными русой косой и южным говором (где практически не отличимы г и х) а также одной из фей-медалисточек с голубыми глазками.
Дальше я начинаю стрелять без разбора. Кого-то убью, кого-то просто раню. Держите, друзья, мне не жалко свинца. Для вас.
В аудиторию врываются люди в форме и расстреливают меня, хотя в моих планах был еще поход в пару аудиторий и в загс…

Позже будут торжественные похороны жертв, все выжившие, а так же преподаватели скажут что-то хорошее о погибших (хотя они их почти не знали). А что до меня, то на моих похоронах будет человека четыре, зато обо мне напишут в газете и снимут документальный фильм, будет много пересудов, ругани и сожалений. Кто-то скажет, что виновата система, кто-то, что книги или музыка, кто-то, что я просто была психопаткой.

Но правда в том, что мне просто очень скучно и всё это произошло исключительно в моей голове. На самом деле, все они живы, а я просто сижу с очередной чашкой чая, слушаю Ride и думаю о том, как бы здорово было купить новую шляпу. Осень всё-таки.

Замечательный сборник Ride, пропитанный девяностыми, отрешенностью, утренним воздухом и синими чернилами.

Мой маст-хэв на этой неделе.
alt-j-An Awesome Wave.

experimental, indie rock, art rock, psychedelic folk;
2012 год;
infectious records

Я, все же, исключительный романтик. Каждую весну я просто нуждаюсь в рождестве, елочных украшениях и волшебных фонариках, зимой я мечтаю о цветении вишни и вылазках на природу, летом мне подавай желтую листву и костры, а сейчас я хочу лето… Я идиот.

Да и как можно быть довольным? Холод, пасмурность, долгий, мерзкий, моросящий дождь… Утром темно, вечером темно. На улицах занятые, безнадежные, несчастные люди.

Кто-то сказал, что осень в этом году будет очень ранней и без тепла. Он, видимо, был прав.

Кровь приливает к пальцам, на бледной коже чернеют синяки, губы сжимаются в нить. Осень. Ты с этим ничего не поделаешь.

В это время хочется болеть, пить горячий чай с мёдом, валяться в пледе и читать книги. Хочется сахара и мучного, хочется шарфы и теплые кофты.

Хочется слушать музыку и засыпать под шелест дождя, пока где-то в другой вселенной солнце плавит асфальт на дороге, ведущей в королевство двух морей, скал, их обнимающих, шумных чаек и бесконечных кафе с живой музыкой.

И там и там хорошо.

Бесконечно замечательный альбом, под который хочется мерно раскачиваться и танцевать руками, греясь.

Мой маст-хэв на этой неделе.
Heavenly-P.U.N.K. Girl.

alternative, indie, pop-punk;
1993 год;
sarah records

Я поняла. Моя тоска серо-голубого цвета, как осеннее небо, выцветшие джинсы и просторы ледяной, мутной водосранки. Как дышать выхлопными газами по пути в универ, как зашивать старую кожанку, как замерзать пальцами. Как прятать дырки на кружевных колготках, как малевать на слизистой глаза черным карандашом и запивать кипятком дым. Как слушать примитивное инди из девяностых, как ненавидеть нечто абстрактное и пытаться заявить о себе хоть как-то. Вот такая она, эта тоска.
Не такая уж скверная штука, если опустить бессонницу, авитаминоз и самоненависть.

Лица мелькают пятнами, разные, но никакие, дни идут чередой, пока листья падают, оставляя деревья совершенно нагими (хотя нет, до этого еще далеко). Темнеет уже очень рано, страшно ходить домой. Всюду малолюдно, именно в плохом смысле.

Очень я надеюсь, что скоро наступит бабье лето и все станет смитсово и хорошо.

Но сегодня закат был розовым, значит завтра будет холодно. Снова.

When you act so hopeless
Hopelessly in love
In fact I forget
Forget youre grown up

(Необходимы криперсы и джинсовка. И цветные волосы.)

Малоизвестное очаровательное инди-говнецо, покорившее меня чудесной девяностостью.

Мой маст-хэв на этой неделе.
Spandau Ballet-True.

new wave, blue-eyed soul, pop, soft rock;
1983 год;
chrysalis records

Не знаю, бывало ли у вас так. Одна совершенно дурацкая песня, старая и оставшаяся в своем времени, забытая практически всеми. Она преследует вас. Буквально везде.
Она, будто бы, ходит за вами по пятам. Оказывается там, где её быть не должно.
Ты переходишь дорогу в центре города, и из уличных колонок, в которых обычно обитают изи листенин середины века или классика начала века, доносится:
So true funny how it seems
Always in time...
Ты включаешь случайный порядок воспроизведения и слышишь:
But never in line for dreams.
Head over heels when toe to toe...
Ты заходишь в переполненный автобус, и сквозь ворчание утренней толпы, вместо ШансонФМ, просачивается:
This is the sound of my soul,
This is the sooooooooound.
Это знак? Определенно…
Или я конченый псих и параноик...

Тем не менее, к концу недели я её полюбила. Совершенно чудесно было идти по темной мокрой улице, слушая её. Смотреть на грустных людей в маршрутках, на то, как загораются фонари, как на горизонте прослойка дня становится всё тоньше, а в окнах чей-то уют и радость. И дома тоже. И вообще.

I know this much is true
I know this much is true

***

За неделю сформулировала несколько соображений по поводу юности и студенчества.

1)Ты будешь зависим от кофе все четыре года.
Ты встаешь в 6 утра. Ты много читаешь.
На втором этаже стоит кофе-машина с шикарным моккачино.
Ты ничего не можешь поделать с этим.

2)Никотиновая зависимость постепенно переходит из зачаточной стадии в основную.
Ты пьешь много кофе. Когда ты куришь, ты кажешься важным снобом.
В курилке много интересных личностей.
Ты ничего не можешь поделать с этим.

3)Алкогольная зависимость также неизбежна.
Посвят. Просто посвят.

В целом, конечно, я довольна. Во-первых, никакой математики. Во-вторых, ты предоставлен сам себе. В-третьих, кофе-машина.

Смитсовая осень наступает. Да будет так.

Забытая музыка новых романтиков, преставучая, преследующая и бесконечно замечательная.

Мой маст-хэв на этой неделе.
New Order-Movement.

post-punk;
1981 год;
factory

Говорят, что с первыми холодами люди становятся теплее друг к другу, и знаете что? Не хера!
По улицам ходят злые, укутанные точно капусты, туши. Они забиваются в автобусы, атакуют приличные места и с хмурыми лицами шастают. Прекрасное время.

Осень застала меня неожиданно. Утром пролилась дождем, затянула небеса облаками, ножницами распорола кожу и влилась в раны, сжигая мясо изнутри, ворвалась в шкаф кучей книг. Съела мозг новым рецидивом.
Небо холодное и жидкое, воздух ледяной, хочется строить шалаши из пледов и зонтов, жечь свечи и печь пироги. Хочется домой и спать. Но нет.

Завтра первый день учебы, и завтрашнее утро проглотит меня холодной улицей и понесет на первую актовую лекцию. Надеюсь, что в университете будет не так отвратительно, как в школе. Надеюсь…

Надеюсь, что скоро начну высыпаться, нормально разговаривать, чувствовать дом домом, а себя собой.
Пока что спасают только книги, долгие прогулки под серым небом и new order.

Очень хочу, чтобы все наладилось. Или хотя бы сбежать. Аминь.

Суперосенний, постпанковый альбом Нью Ордер, делающий небо еще более серым, а ветер еще более промозглым.
Мозг кончается. Я слишком устала. Прошу прощения.

Мой маст-хэв на этой неделе.
Alex Turner - Submarine.

indie folk, baroque pop;
2010 год;
domino

Осенью, знаете ли, солнце совсем другое. Точно-точно. Совсем не то, что летом. То есть, летом оно огромное и раскалено до бела, а его едкий свет жжет кожу и слизистую глаз, заполняя все свободное пространство.
Осеннее солнце-другое дело. Оно мягкое и теплое, окрашивает розовым золотом скамейки в сквере, сочится наклонными лучами сквозь листву каштанов, застревая на кончиках ресниц. Вот такое оно.
И ты никогда не знаешь, когда оно придет и когда уйдет. Оно появляется ненадолго, недели на две-три и исчезает в серости осенних облаков, но это недолгое время, вероятно, лучшее время года. Вечер воскресенья?

В конце лета особенно хорошо сидится в сквере в одиночестве, пьется цветочный чай и улыбается, по-доброму.

И, когда ты идешь, вот так, как обычно, и видишь, что солнце стало тусклее и мягче, ты понимаешь, что вот-вот настанет осень. На смену летнему безумию жары, бессонных ночей и пляжей, придет осеннее, состоящее из бесконечных занятий, лекций и репетиций. И вот это единственный шанс остановиться на секунду.

Так что, если вы понимаете о чем я и если как-нибудь, идя мимо соседнего парка или сквера, вы увидите осеннее солнце, купите кофе, чай или пачку сигарет, кому что. Сядьте на скамейку лицом к солнцу и просто подумайте. Это невероятно помогает в любой ситуации.
Точно так, как нет времени лучше для встречи рассветов, чем лето, вряд ли есть более удачная пора, чем ранняя осень для встречи закатов.

***

На улицах отдельные безумцы уже начали жечь осенние костры по вечерам, не знаю, понимаете ли вы о чем я. Небо сгущается и проглатывает оранжевые лучи заката. В комнате пахнет дымом и чаем, от которого внутри тепло и хорошо. В колонках играет Субмарина Тернера, раз пятидесятый. Простая и милая.
Кто-то жжет осенние костры, кто-то запускает фонарики на набережной, кто-то читает фантастику, кто-то танцует в летнем баре, кто-то летит домой. Я пью чай и слушаю Тернера. И мне хорошо.

And I'll wait for you
As if I'm waiting for a stone to stop
I've heard them talking
About how I'm gonna put you off

There's glass in the park
And now that I'm up off my knees
I've picked up the speed
To jump your palaces

Великолепный, скажем так, шорт плей, греющий душу. Действительно, не стоит жалеть на это 19 минут.

Мой маст-хэв на этой неделе.
Crystal Castles-Crystal Castles.

electronic, experimental;
2008 год;
lies

Очень хорошо, что ты все поняла. А теперь-ка пни Клер под зад. Пришло время отлично провести время с Печориным, Винси и Маленьким Нигилистом.

Никогда не понимала того смысла, что вкладывают в слово "отношения" девочки. "Мы в отношениях", "Ой, у нас сложный период в отношениях...", "Я нуждаюсь в отношениях".
Все эти СП, совместные фото, планы на несуществующее будущее… Пффф… Я слишком далека от этого, и едва ли в этом нуждаюсь.
Секс всегда портит настоящее платоническое чувство, а монотонность моногамии никогда не сравниться с прелестью полигамных связей, по крайней мере в юности, когда сердце бешено колотится в груди, а глаза различают больше цветов, нежели когда бы то ни было еще.
В общем-то это моя позиция, которую я ни в коем случае не навязываю другим. И, боже упаси, я никак не исключаю возможность существования Подлинной Чистой Любви™, однако это настолько редкое явление, что мне ни разу не доводилось наблюдать счастливчиков, заполучивших её. Чаще всего её путают с "отношениями", в которых один (как правило более недалекий) безгранично доверяет и все прощает, а второй бесконечно изменяет, лжет, но при этом получает все ништяки: регулярный трах, щички и массажик пяток. Не сказка ли?

Так какого черта нужно связывать себя этими обязательствами? Мода? Стадный инстинкт? Боязнь остаться старой девой/сороколетним девственником?
Да черта с два! Все это херня, ересь и пережитки прошлого!

И это лишь один из примеров выдуманных проблем. Не надо, блять, сочинять себе преграды и сложности (и это прежде всего относится ко мне)!

Лена, тебе 18, мать их, лет! Вытряхивай всю оставшуюся дурь из головы, не тупей!

Можно думать исключительно о хорошем. О любимом деле, ожидающем в ближайшем будущем и новых людях. О студенческой жизни и непомерном количестве бухла. О старконе и рисунках. Об идеальных платьях и не менее идеальных щах.
Можно жить и радоваться. Все дороги открыты. Можно все. Слишком взрослые, чтобы спрашивать разрешения, слишком молоды, чтобы думать о последствиях.
Слушать отвратную восьмибитную музыку на полной громкости или в тишине считать звезды. Кутить на вписках или читать великолепную прозу. Пить флу или жрать в Маке. Просыпаться в чьих-то объятьях или нахаживать километры пешком. Неважно. Главное-жить в удовольствие.
Это самое короткое, но самое шикарное время в жизни! И это, если хотите, мой манифест!

Водка, черные платья в пол, Кристал Кэстлс.
Аминь!

Исключительно шумный, вечериночный и восьмибитный релиз от Кристал Кэстлс.

Мой маст-хэв на этой неделе.
The Cure-Disintegration.

british alternative, gothic, post-punk;
1989 год;
fiction records

11 августа 21:00

Кто-то сказал, что осень в этом году придет рано. Хорошо бы было, когда холодает люди добрей друг к другу становятся. Сейчас вот жарко, все злые, толкаются и бурчат друг на друга. Когда осень совсем иначе. И жизнь меняется. Ну, у меня-то точно изменится. И я рада. Я жду осень.

Сейчас вот появилась ясность, какая-никакая уверенность и пара новых шмоток в шкафу. Вот я уже смело гляжу в завтра. Ну по-крайней мере в ближайшее будущее.
Осень, определенно, будет хороша. И да, я никогда не ждала осени так, как сейчас.

10 августа 15:45

Как же замечательно видеть свое имя в списке зачисленных в университет на место, финансируемое из гос.бюджета. В этом есть только один минус-бесконечное количество поздравлений от непонятных родственников. Похоже на день рождения. И откуда они все это узнают?

8 августа 22:38

Ненавижу жалость. Не думаю, что я должна ее у кого-то вызывать. Тем более тем, как я отношусь к жизни. Всякий раз, когда чувствую, что меня считают заблудшей несчастной душой, хочу срочно отойти от этого человека. И помыться.

5 августа 03:24

Наконец-то приползла домой и помылась. Это забавно-просидеть полночи в гостях у учителя, потягивая вермут и беседуя за жизнь.
Поняла вот, что впервые за год пропустила воскресную запись в дневнике. Док бы это не одобрил. Но мне и писать-то было не о чем. Я даже подумала, как хорошо, что я решила не быть журналистом. Ненавижу высасывать из пальца.

А беседа очень помогла. Все прямо перевернулось. Теперь я лежу и не могу уснуть. Лежу и думаю о том, что впереди универ и студенческие годы, со всеми вытекающими, впереди много людей, новых мест, новых ощущений, о том, что прошла самая малая часть жизни, что впереди целая вечность. Лежу и слушаю Disintegration. Вечный, кристальный, призрачный. Печальный голос Смита, раскаты ударных, течение мелодии рисуют фиолетовое небо, тучи, пустые улицы. Жидкие небеса проникают в кровь и по артериям попадают в сердце, пробуждая нечто потаенное. По щекам бегут слезы. Радости или печали, не знаю, потому что редко плачу.

I will kiss you i will kiss you i will kiss you
Forever on nights like this i will kiss you i will
Kiss you and we shall be together

За окном мерно капает дождь, где-то гремят раскаты. Я жду осень. Осенью начнется жизнь.

Великолепный, вечный, не раз мною затасканый-Disintegration

P/s Я тупопездею, надо завязывать с не взаимными чувствами.

Мой маст-хэв на этой неделе.
Panic at the Disco-Pretty. Odd.

baroque pop, alternative;
2008 год;
decaydance, fueled by ramen

В старшей школе я имела определенные проблемы с естественными и точными науками. Честно говоря, я с куда большим удовольствием проглотила бы столовую ложку сушеных пауков, нежели написала самостоятельную по тригонометрии или органической химии. Я могла бы списать это на неспособность усваивать материал или некомпетентность преподавателей, однако причина тут одна-моя ленивая задница.
Тем не менее я очень любила уроки химии. На то у меня было две причины: солнечный и теплый кабинет, который зимой казался раем, и совершенно чудесная преподавательница.

Часто она объясняла химические законы на примерах из жизни, так чтобы нам было понятней. Самым полезным для меня стал закон кучи, но, честно говоря, я не помню в чем заключается его действие в химии.

В жизни все просто. Например, если у девушки появляется хотя бы один, кхм, кавалер, то откуда не возьмись, объявляются, как минимум, три поклонника. Таким образом, одно событие влечет за собой ряд подобных.
Если вам грустно, стоит пойти и купить, например, шоколад, ну или что-то, что доставляет вам радость.
Это крайне действенная, на мой взгляд, штука.

Я, например, осознав, что впервые в жизни буквально проебываю лето (спасибо поступлению), решила подобрать сопли и заняться чем-то полезным. Вот уже который день разучиваю на гитаре да укулеле бодрые песенки P!ATD и рисую скетчи с антропоморфными котами в нуарном стиле. Глядишь, так и настоящие развлечения появятся. Ведь куда интересней, например, потеряться в гоп-районе или пытаться найти несуществующую контору. В общем-то, приключений у меня всегда полно.

Надеюсь, что после зачисления, всё же расслаблюсь и смогу спокойно съездить хотя бы на речку (уму непостижимо, за лето только раз была на пляже).
А пока, так уж и быть, потерплю нервяк и бессонницу, не так долго осталось. В конце концов, теперь я могу встречать рассвет, напевая Northern Downpour под аккомпанемент крошечной гитарки.

Hey moon, please forget to fall down
Hey moon, don't you go down

Sugarcane in the easy morning
Weathervanes my one and lonely

Думать про летнюю прохладу вечером, японскую еду, комсомольский сквер и прочие приятные вещи.

Тоже крайне приятная вещь-альбом Pretty. Odd., как раз для летних деньков.

Мой маст-хэв на этой неделе.
Radiohead-Amnesiac.

rock, electronica;
2001 год;
parlophone, capitol

Мы зависимы от этого. Если этого нет в нашей жизни мы находимся как бы в ожидании и мечемся, а как только оно появляется нам становится легче. Но только на время. Потом коробит даже страшней чем раньше. Я, правда, не знаю, как это называется. Но, если вы переживали нечто подобное, наверняка поймете о чем я.
Всё это невероятно печально, потому как даже психиатры не лечат это (хотя должны бы). Не знаю, может это такая шуточка природы. Что-то с именем "Инстинкт продолжения рода", селекция, естественный отбор и все дела. Я действительно очень плохо разбираюсь во всем этом, да и биология в школе у меня шла не важно. Могу сказать только одно-это крайне опасная штука.

Я знала ребят, которые убивали себя из-за этого. Буквально брали пачку лезвий и разрезали кучу сосудов, ну или проглатывали пачки снотворных. Кроме шуток.
Очень страшно смотреть на то, как эта херня убивает людей. Я, опять же, не знаю как это происходит, но у меня есть соображение на счет этого.
Много раз слышала, что у только что инфицированных в животе заводятся некие бабочки. Что если позже они откладывают личинки, и черви расползаются по всему телу, сводя с ума пациента?

Слава богам, мои черви не заставляют меня браться за лезвие. Нет.
Я просто лежу до утра без сна. На улице сломались фонари и теперь мрак такой, что не видно собственных рук. И я включаю Life In A Glasshouse и передо мной появляется похоронная процессия с духовым оркестром во главе, я дирижер, аккомпанирует дождь за окном. Это шествие никогда не кончается. Видимо, они так и не донесут покойника до свежей ямы.
Близится осень, а сей и развязка.

p.s.
И чёрт возьми, разве это любовь? Любовь-это чистое, платоническое чувство. Нет. Это ебаная мания владеть каким-то человеком. Это не естественно и мерзко.

Альбом Radiohead-Amnesiac.

Мой маст-хэв на этой неделе.
New Order-Movement.

post-punk;
1981 год;
factory records

Старая жизнь окончена. Теперь пришло осознание: там меня ничто не держит. Больше никому ничего не должна.
Тем не менее радости нет. Вовсе.

Впереди огромная, пугающая неизвестность. Дни безобразно длинные, душные и одинокие.
На виски давят стены, но, даже сейчас, я не хочу уходить. Люди вызывают тошноту. Не ощущаю влюбленности. Не ощущаю голода, сонливости. Не ощущаю злобы и ярости. Постоянное отвращение и желание снять с себя кожу.
Чувству себя… никак.
Всё, чем тешусь-валяюсь на холодном полу и слушаю, слушаю, слушаю New Order. И звуки Senses вместе со стенами стараются раздавить мою голову, задушить меня.
Спасибо.

***

Скорее бы осень. Чтобы свежий воздух, чтобы постоянно дожди, чтобы много дел и много новых людей.

Невыносимое, мерзкое лето. Одинокое и бессмысленное.
Как же я ненавижу, когда ничего не происходит.

Альбом Нового Порядка, создающий гнетущую атмосферку.

Мой маст-хэв на этой неделе.
Radiohead-The Best Of.

alternative rock, electronic music, experimental rock;
2008 год;
parlophone, capitol



А вот хер там! Не буду я жрать лимоны и с счастливой улыбочкой в парке слушать Митлофа! Лучше быть амебой, просматривающей тонны ужасов, поглощающей наггенсы (спасибо 5му симптому-булимии. да здравствует булимия!), чем румяной тупой овцой с корзинкой фруктов и афабазола.

Ежедневно я ложусь за полчаса до рассвета и сплю часа 3 в сутки. Ежедневно я выпиваю полтора литра кокаколы. Ежедневно я с отвращением смотрю в зеркало. Ежедневно я смываю в трубу дневную дозу таблеток. Ежедневно я слушаю Радиохэд и горюю о своей нелегкой судьбе.
Ежедневно я захожу на сайт универа и наблюдаю, как моё имя удаляется от списка госбюджетников, как вместе с этим рушатся мои планы.
Я понимаю, честность нихера не хорошее качество в наше время. А ещё думаю, что проходной балл на всех факультетах не мог подскочить на 20-30 баллов естественным путем. Что большинство из этих людей (что находятся надо мной) списывали, как девушки из моей аудитории, что подавляющая часть этого общества вряд ли отличает символистов от акмеистов, не говоря уже о стихотворных размерах. А ещё думаю о людях, которые находятся позади, и у которых, возможно, нет денег на коммерцию.
Как? Объясните, как тут можно не волноваться? Не говоря уже о том, что все жизнь моя меняется и я не знаю что впереди.

Именно поэтому я осмелюсь переписать рекомендации дока.
Итак, в случае обнаружения двух и более симптомов, удерживающихся две недели и более следовать следующей инструкции.
1. Кушать что захочется, но в разумных количествах, особенно мороженное. А ещё пить газировку.
2. Волноваться и переживать, поскольку это единственное, что позволяет чувствовать себя живым.
3. Слушать как можно больше хорошей музыки (особенно панк-рок, пост-панк, гранж и шугейз), смотреть хорошее кино, читать хорошие книги.
4. Покупать платья (кроме шуток, это помогает)
5. Думать про осень, про то, что наконец буду заниматься любимым делом, про то, что узнаю новых людей, про то, что будет прохладно и замечательно.

Ну а пока, дела-говно. Аминь.

И разумеется кампиляция хэдов, для поддержания упаднических настроений, так сказать.

Мой маст-хэв на этой неделе.
David Bowie — Heroes.

art rock, experimental rock, ambient, krautrock;
1977 год;
rca

Запомните! Абсолютно все люди, страдающие графоманией ведут дневники. Даже если они упорно отпираются, знайте, где-то в закромах у них храниться заветная книжечка.
Особенность графомании (по крайней мере, у меня) заключается в постоянно кишащих в голове бессвязных мыслях. Они жутко навязчивы и не оставят тебя, пока ты не запишешь их.

А теперь вот поток кишащих из моей головы. Аминь.

24 июня. 20:03

Последняя репетиция перед выпускным. Последняя мороженка у "хороших людей". Последняя, вероятно, как ни грустно это осознавать, долгая доверительная беседа обо всем на свете. Как часто мы делаем обычные для нас вещи, даже не задумываясь об их чудесности что-ли. То есть это входит в привычку и мы перестаем думать больше не воспринимаем это, как нечто особенное. То есть съесть мороженное приятно и замечательно, но совсем иначе, если тебе скажут, что это последнее мороженное в твоей жизни. Совершенно иное чувство: тут тебе и свет какой-то особый в душе, и лёгкая такая печаль от неизвестности, и немного чего-то ещё… Надежды? Не знаю, но это чувство необходимо запомнить.

26 июня. 7:28.

Не знаю, отчего все так носятся с выпускным. На деле это всего лишь та же дурная свадьба, где кто-то напьётся обязательно и подерется, только без жениха и невесты. Да и прическа обтрепалась, а подол порвался. Короче магии я не ощутила.
Да и в рассвете не было ничего особенного. Единственное, что я чувствовала это дикий дискомфорт: грязность, сонность и скука.
Определенно, в моей жизни была куча более памятных событий. Вероятно незабываемость организовать и спланировать нельзя.

28 июня. 21:33.

Моя жизнь сложилась крайне неудачно:
Мне известны только три аккорда,
А также слишком мал мой запас словарный,
Хотя болею музыкой долгие годы.

Однако это песни петь мне не мешает,
Возможно талант в этом деле не главное.
Тут преуспеет, тот кто понимает,
Что даже в грусти есть что-то славное.

30 июня. 4:37.

Это определенно проблема. Пролежать всю ночь и ни на минуту не задремать. Это бессонница? Определенно. Может я даже знаю в чём (в ком) причина? Разумеется. Но вместо того, чтобы делать хоть что-то, я лежу, переслушиваю Дизинтегрейшн и перемалываю в голове логарифмы сомнительных ритуалов.
Черная магия? Ворожба? Лена, ты серьезно?
Забудь об этом и ложись спать.
Будем думать, что в этом виноват недосып. ОК?

30 июня. 20:37.

Волшебно ощущать себя живой.
Когда дождь промочил насквозь твою одежду, волосы и норовит прожрать тебя до костей. Когда в сумке куча дурацкого и странного стафа с магазина распродаж. Когда чувствуешь неубиваемый привкус китайской еды, понимаешь, что это за гадость. Когда влюблена до чёртиков. Ведь несчастливой любви не бывает? Ведь "только влюблённый имеет право на звание человека"?
Когда ты идёшь, вот так, не спеша, по улице под дождем, слушаешь прекрасную музыку, тащишь домой кучу хлама и знаешь, что где-то есть люди, на которых тебе не плевать, неважно ушли ли они из твоей жизни, с тобой ли они сейчас или вам только предстоит встретиться.

Это осознание-лучшее, что может чувствовать человек.
В этот момент ты чувствуешь, как это у Чбоски, бес-ко-неч-ность. И ты слышишь Боуи, и сквозь музыку шелест дождя. И хочешь плавать, как дельфин, собираешься быть королем, вспоминаешь все и ни о чем не жалеешь. И чувствуешь… Чувствуешь-ты герой. Хотя бы сейчас. Хотя бы сегодня.


Великолепие прекрасности для чувства бесконечности от Боуи, альбом-герои.